Ich, ich, ich: Wenn aus Achtsamkeit Egoismus wird

Ich öffne Instagram.
Meine Augen scannen ein Zitat: «Creatives should never apologize for retreating from the world and having hermit time.» Zu Deutsch: Kreative Menschen sollten der Welt wie ein Eremit den Rücken kehren dürfen. Dafür solle man sich nicht – pardon, niemals! – entschuldigen. Diverse Leute, wohl die Eremiten-Elite, lassen ein achtsam gedrücktes Like da. Medien, die gern sozial genannt werden, schubsen uns behutsam ins Me-Time-Loch. Dort schimmert er, der heilige Gral unserer Zeit: der Rückzug.

Ich öffne mich.
Wenn ich tief in mich hineinhorche, spüre ich: einen von der Gesellschaft auferlegten Entspannungsimperativ. Wer nicht mitpraktiziert, ist selbst schuld, wenn es nicht läuft im Kopf und im Leben. Autogenes Training, Breathwork, Meditationsrituale – egal ob uns Stress, Liebeskummer oder eine Meinungsverschiedenheit den Alltag schwer machen, wir sollen die Hürden des Lebens mit Achtsamkeit und einem Becher Matcha nehmen.

Klar, in einer Zeit, die schnell und fordernd und stressig ist, sind Meditation und Achtsamkeit probate Werkzeuge zur Steigerung des Wohlbefindens. Und der Produktivität. So schicken grosse Unternehmen wie Google und Ikea ihre Mitarbeitenden längst in Mindfulness-Programme, um ihnen ein Auffangnetz zu bieten, bevor sie in ein mögliches Burnout schlittern. Auf Social Media aber werden diese Begriffe inflationär verwendet, diese Therapieformen infolge banalisiert. Achtsamkeit wurde zum Modewort.

Es scheint einfach: Man brauche quasi kein Equipment, lediglich einen gewissen Leidensdruck. Und ein paar Mindfulness-Apps, mit denen wir unseren Schlaf tracken. Achtsam könne man quasi alles schaffen. Auch abnehmen. Oder jemanden umbringen, wie der deutsche Rechtsanwalt und Bestseller-Autor Karsten Dusse in seiner Krimireihe «Achtsam morden» erläutert.

«Gerade auf Social Media wird ein eindimensionales Lifestyle-Wannenschaum-Me-Time-Narrativ zelebriert», sagt die Schweizer Autorin Anna Miller, die in ihrem Buch «Verbunden» für einen bewussten Umgang mit digitalen Medien plädiert. Selbstoptimierung im Bademantel also. Achtsamkeit als weichgespülter Trend.

Ich öffne die Tür.
Meine Freundin erzählt, sie sei geghostet worden, nach einigen Dates habe der Typ ihre Nachrichten einfach ignoriert. Sein Handy sei im Flightmode, im Flugmodus, gewesen, hiess es auf ihre Nachfrage. Tagelang? Keine weitere Erklärung. Konversation und Kennenlernen beendet. Das Funkloch als Rechtfertigung für zwischenmenschliches Steckerziehen. Sorry, not sorry. Vermutlich habe er Zeit für sich gebraucht, mutmasst die Freundin.

Ich öffne Google.
Ich suche nach dem Phänomen des Therapy Speak, bei dem Begriffe aus der Psychologie wie Trauma, Panikattacke oder eben Achtsamkeit Karriere im alltäglichen Sprachgebrauch machen. Das gibt uns ein neues Vokabular an die Hand, um alles und alle zu verstehen und zu analysieren – aber eben auch, um unser Verschwinden zu legitimieren, wenns unangenehm wird. «Sich rausnehmen müssen», das hat man mal so in der Therapie gelernt. Oder in einem Podcast gehört. Oder in einem Selbsthilfebuch gelesen. Inzwischen ein super Argument für einen Lifestyle ohne schlechtes Gewissen.

Aber nicht jeder emotionale Impuls ist Anxiety. Nicht jeder Streit kreist um eine toxische Person. Wirft man mit diesen Begriffen unbedacht um sich, besteht die Gefahr, mentalen Krankheiten ihre Bedeutung zu nehmen, sie zu banalisieren. Und das in einer Zeit, in der laut einer Umfrage der Schweizer Stiftung Pro Mente Sana zwei von fünf Menschen angeben, psychisch belastet zu sein.

In manchen Kreisen sind mentale Probleme noch immer stigmatisiert. In anderen gehören Therapiesitzungen zum guten Ton, die richtige Diagnose baumelt wie ein exklusives Accessoire vor der schnell atmenden Brust. Es ist wichtig, zu sensibilisieren.

Aber seine Daddy Issues professionell ergründen zu lassen, ist ein Privileg. Sich ein Retreat zu buchen oder sich einen Abend freizuräumen – das mag heilsam sein, ist aber schlichtweg nicht für alle möglich. Für Eltern, für Alleinerziehende, für die, die Care-Arbeit leisten, drei Jobs haben. Das Streicheln der Seele kostet. Zeit und Geld. Rückzug ist ein Luxus – und ein Milliardengeschäft.

Ich öffne Zoom.
Simon Schindler ist Professor für Psychologie an der Hochschule des Bundes für öffentliche Verwaltung in Berlin. Mit 19 Jahren war er zum ersten Mal in einem Schweigekloster, inzwischen forscht er zu Achtsamkeit. In einer Studie untersuchte er den Effekt, den Mindfulness-Übungen auf unsere Moral haben.

Die Forschenden konfrontierten Proband:innen mit einem verstörenden Video über Massentierhaltung und deren Effekt auf das Klima. Darauf folgte eine kurze Achtsamkeitsübung. Eine Vergleichsgruppe schaute dasselbe Video, machte aber keine Übung. Resultat: Die Achtsamkeitsgruppe zeigte weniger Neigung, ihren Fleischkonsum zu reduzieren.

«Ein signifikanter Unterschied, der uns darlegt, dass man mit Achtsamkeit Emotionen wie das schlechte Gewissen regulieren oder runterfahren kann. Wir wollten darauf hinweisen, dass Achtsamkeit nicht per se alles besser macht, man dadurch nicht automatisch zum besseren Menschen wird», so Schindler. Wenn schon Achtsamkeit in ihrem ursprünglichen Sinn das Mitgefühl schwächen kann, was macht dann die weichgespülte Version der #mindfulness mit uns?

Ich öffne Zoom erneut.
Auf meinem Bildschirm erscheint Erica Fankhauser. Sie trägt einen Kristall um den Hals, ihr Lachen ist ansteckend. Als Achtsamkeitscoach leitet sie Workshops für Schulen und Unternehmen, bietet aber auch Trance-Healing-Therapie an. Auch sie wundert sich manchmal darüber, wie unzuverlässig die Menschen geworden sind. Schliesslich sei es ja so: «Was macht Achtsamkeit mit dem Gehirn? Es vergrössert das Bewusstsein», ist sie sich sicher. «Wer ständig absagt, könnte an seinem Bewusstsein noch etwas arbeiten, ist sich seines Handelns nicht bewusst.»

Wertneutralität als wichtiger Pfeiler der Achtsamkeit besage, man solle Menschen nicht für ihr Handeln verurteilen, ohne die Hintergründe zu kennen – dennoch brauche eine Gesellschaft Regeln, einen bewussten Umgang, der dafür sorgt, dass wir einander guttun. «Ist die Grundhaltung achtsam, muss man sich gar nicht aus dem Leben herausnehmen», so Fankhauser.

Mindfulness wird demnach oft falsch verstanden und praktiziert. In einer Gesellschaft der Superlative werden an und für sich gute Konzepte auf die Spitze getrieben – was dabei herauskommt, ist eine Hyper- und Pseudo-Achtsamkeit, die in einer Überstilisierung durch Social Media gipfelt. Ein flutschendes Inspirational Quote, das zur Selbstreflexion in Einsamkeit rät – und indirekt auch dazu einlädt, diese Erfahrung zu teilen.

«Die Leute schauen in sich hinein und plappern ihre Erkenntnisse direkt wieder aus. Eine achtsame Haltung bedeutet auch, seine Gedanken bei sich zu behalten, zu reflektieren und daraus zu lernen», so Fankhauser. Man müsse nicht um den Erdball schicken, wie gut oder schlecht es einem geht. Wer Achtsamkeit postet, ist nicht achtsam: «Achtsamkeit beginnt bei dir und nicht im Handy.»

Gibt es zu wenig Me-Time? Nein, sagt Achtsamkeitscoach Erica Fankhauser. Jeder Mensch habe andere Bedürfnisse. Wer zu wenig Me-Time habe, müsse seine Gewohnheiten ändern: «Nimm dein Handy mal nicht mit aufs Klo. Sitz da einfach mal mit dir selbst. Mach dein Bett nicht mit der Zahnbürste im Mund.»

Es ist doch verwunderlich: Sind nicht die, die sich selbst beim Introvertiert-Sein filmen, irgendwie die Extrovertiertesten? Gilt dieser Widerspruch nicht für eine ganze Generation, die zur Inszenierung geboren ist? Die ihr Innerstes nach aussen stülpt und davon ausgeht, die Welt interessiere sich für jedes Getränk, das sie bestellt?

Ich öffne meine Pilates-App.
Um meinen Platz in einem Zürcher Studio zu buchen, brauche ich eine Minute. Wenn was dazwischenkäme, könnte ich drei Stunden vorher absagen. Die anderen Teilnehmenden kenne ich nicht. Anonymer ist es nur noch beim Cycling: Da schwitzt man sogar im Dunkeln.

In der Stadt tritt man unsichtbar auf der Stelle, während man auf dem Land im Turnverein rauschende Feste plant. Wer sich da zum Fussball verabredet, kommt einfach. Eine App fürs Bier danach gibt es nicht. «Die Optionen in der Stadt sind vielfältiger – genau die will man sich auch offenhalten», so die Schweizer Trendforscherin und Texterin Alex Viert. Man will das Beste vom Besten. Das gilt für den Job, fürs Dating und für Freundschaften.

Es hiess ja mal, jegliche Art von Beziehung sei ein Kompromiss. Verlernen wir den gerade? Jetzt, wo Late Cancellation beim Sport-Abo wie im Leben stets eine Option ist? «Wir leben in einer hyperindividualisierten Gesellschaft, beobachten einen Wandel weg von alten Kollektiven», sagt Alex Viert. «Früher war Politik wichtig, Vereine, die Kirche – Institutionen, die eine Gemeinschaft bilden. Heute ist das Ich in den Vordergrund gerückt.»

Früher ging man gemeinsam in die Kirche. Heute allein auf die Yogamatte. Die Generation, die den Zweiten Weltkrieg miterlebte, fand in den eigenen Tiefen nur Grauen und ermöglichte nach dem Krieg den Wiederaufbau mit Gesellschaftsverträgen und Militärbündnissen.

Bei der heute herrschenden Endzeitstimmung, deren Ende nicht absehbar scheint, wählt man sich selbst als höchste Instanz. «Die Generation, die jetzt gross wird, wächst mit einem Zukunftsbild auf, bei dem man sich fragt: Lohnt sich das alles überhaupt? Vor diesem Hintergrund macht es Sinn, zu sagen: Ich schau mal, was ich will», so Sozialpsychologe Simon Schindler.

«Grundsätzlich ist Selbstfürsorge – richtig verstanden – ein fundamentaler Grundpfeiler, um sozial interagieren zu können. Ohne gute Beziehung zu dir selbst entsteht keine Verbundenheit», so Miller. Sind wir aber überreizt, aktiviere der Körper sein Stress-Notfall-Programm. Was das überreizte Nervensystem dann mitteile, ist fight, flight oder freeze – Kampf, Flucht oder Starre. Der Flightmode also als Entschuldigung für jemanden, der oder die still und heimlich ins Geisterland abrauscht? «Für sich sorgen heisst, zu wissen, was einem guttut und was nicht. Nur wenn ich ressourcenorientiert handle, habe ich Energie für das Gegenüber», so die Autorin.

«Eigentlich sollten wir alle unsere fixen Gesprächspartner:innen haben. Eine Person, die völlig neutral ist, mit der man wöchentlich für eine Stunde über einen selbst spricht. Für wen wäre das nicht hilfreich?», würde sich Sozialpsychologe Simon Schindler wünschen.

Na also: Der Startpunkt der Reise zu einem respektvollen Umgang liegt im eigenen Kopf. Natürlich darf man sich mal zurückziehen, muss reflektieren – um dann in die Welt hinauszuziehen. Man soll Hände statt Smartphones nehmen, Körper statt Buttons drücken, in Ohren statt Freisprechanlagen brüllen, in Küchen tanzen statt auf Tiktok. Das Leben ist ein schmissiger Lovesong, der vor allem gemeinsam geschmettert so richtig Fahrt aufnimmt.

Ich schliesse alle Apps.
Und möchte einen echten Menschen umarmen. Ganz bewusst, aber ganz unachtsam stürmisch.